Conversazioni a livello degli occhi

Vorresti comportarti alla pari con i tuoi simili? Di solito è più difficile di quanto immaginiamo. In questo post del blog, puoi imparare come trattare i nostri interlocutori come pari in 4 situazioni tipiche.

Le tue intenzioni sono grandiose: vuoi aiutare, interessarti agli altri o semplicemente avere una bella conversazione. Dopo un po', tuttavia, noti che la conversazione si appiattisce e la persona con cui stai parlando si allontana o inizia a parlare di banalità. A volte questo è un segno che il tuo interlocutore si sente sottilmente sminuito senza che tu lo voglia o anche solo te ne accorga.

Nel coaching, è particolarmente importante assicurarsi di trattare i nostri clienti come pari. Nessun cliente tornerà se ha la sensazione che ci mettiamo al di sopra di lui o che gli manchiamo di rispetto in alcun modo. Di seguito, vorrei descrivere alcune trappole comuni e, naturalmente, come evitarle.

Il consiglio come vizio

Maria ha un problema con il suo capo. Gli ha mandato un messaggio e lui lo ha corretto, aggiungendo errori di ortografia che prima non c'erano. Lei si arrabbia terribilmente e lo segnala alla sua migliore amica Louise. Louise risponde: "Perché stai mostrando il messaggio al tuo capo? Puoi decidere da sola, no?" Maria si sente incompresa e sminuita, e Louise aveva solo buone intenzioni!

"Il consiglio è un vizio" è un vecchio detto del mondo del coaching. Quando i nostri interlocutori ci raccontano un problema, spesso abbiamo l'impulso di aiutarlo a risolverlo. Se poi ci viene in mente qualcosa di apparentemente geniale, non esitiamo a dare il nostro "aiuto". Questo può mostrare l'ipotesi che avremmo saputo meglio e che l'altra persona, non facendo ciò che suggeriamo, se l'è cercata. Quindi, un doppio sminuire l'altra persona.

Quindi, invece di intervenire con i nostri consigli ben intenzionati, potremmo prendere l'abitudine di apprezzare prima gli sforzi del nostro interlocutore riconoscendo prima la difficoltà della situazione e poi chiedendo dei tentativi o delle idee dell'interlocutore per risolverla:

- Wow, sembra difficile! Questo farebbe arrabbiare anche me!

- Meno male che sei rimasto calmo con lui!

- Cosa hai già provato?

Dopodiché, puoi sempre chiedere alla persona con cui stai parlando se vorrebbe pensare insieme a come risolvere la situazione.

Non rimproverare è una lode sufficiente: non tutte le lodi sono preziose

Boris è un cuoco appassionato e ha frequentato corsi di cucina in tutto il mondo. Per una festa a casa dei suoi amici, ha preparato velocemente una zuppa thailandese. Doris assaggia la zuppa alla festa e si rivolge a Boris: "La zuppa è deliziosa, proprio come Maggi!" Boris sorride con sforzo e pensa tra sé: "Oh mio Dio, zuppa disidratata! Non c'è da stupirsi che le papille gustative di Doris siano così insensibili!"

Ancora una volta: ben intenzionato non equivale a ben fatto. Gli elogi da parte di qualcuno che sa poco del nostro campo non ci piacciono. Gli elogi mi permettono anche di mettermi al di sopra di un'altra persona. Mi permetto di giudicare invece di esprimere il mio apprezzamento.

Se voglio esprimere il mio apprezzamento, posso "lodare" meglio restando nei dettagli, descrivendo in un certo senso la mia impressione e poi interessandomi all'altra persona e alla sua prestazione:

- Wow, Boris, questa zuppa è deliziosa! Mi piace così tanto questo dolce e piccante!

- Dimmi, come si prepara se non è un segreto di cucina?

- Dove hai imparato a farlo?

Questo porterà sicuramente a una connessione più onesta.

Non tutte le domande sono buone: l'alterità

Ines vive insieme a Gudrun. Stanno pianificando il loro matrimonio tra qualche settimana. Herbert non ha molta familiarità con le relazioni omosessuali e chiede con curiosità: "Allora chi è la sposa e chi è lo sposo?" e "Indossate entrambi un vestito, o come?" Ines e Gudrun vengono invitate a spiegare molti dettagli a cui una coppia eterosessuale non dovrebbe mai rispondere. Si sentono come se "non fossero normali". Herbert aveva solo buone intenzioni e voleva semplicemente mostrare interesse.

Herbert sta "alterando" Ines e Gudrun, rendendole persone che non ci appartengono. Purtroppo, questo accade spesso alle persone LGBTQ, alle persone con un colore della pelle diverso o a coloro che visibilmente non corrispondono alla società maggioritaria. Le persone che pongono le domande di solito non vogliono escludere, vogliono imparare. Tuttavia, sembra che chi pone le domande si metta al di sopra dell'interrogato, "Io sono normale, tu no".

Quindi cosa posso fare se non voglio escludere, ma semplicemente esprimere il mio interesse?

- Per prima cosa, tengo a freno la mia curiosità e rispondo con l'emozione appropriata: gioia a un matrimonio, tristezza per una morte...

- Poi aspetto di vedere cosa mi dicono le persone senza che io faccia domande.

- Quando sono curioso, faccio semplicemente le domande che farei se si trattasse di persone del mio stesso gruppo.

- Se sono ancora curioso, allora al momento opportuno posso chiedere alla persona in privato se vuole raccontarmi qualcosa sul suo paese, sulla sua religione, sulla sua comunità.

Prendere in mano la conversazione

Lisa torna a casa ed è di cattivo umore. Jonas, il suo ragazzo, vorrebbe andare al cinema, ma non con una Lisa irascibile e vuole aiutarla: "Lisa, cosa c'è che non va?". Lisa borbotta qualcosa nella sua barba inesistente. Jonas indaga: "Dai, dimmi!". Lisa sospira, "Oh, non è andata così in ufficio." Jonas non molla, "Cosa è successo, dimmi!". Lisa sembra infastidita: "No, lasciami in pace!". Jonas non capisce più il mondo. Voleva solo essere gentile!

Immagino che essere gentile non abbia funzionato del tutto. Jonas pensa di sapere come aiutare Lisa: devi parlare dei problemi per risolverli. Lisa, tuttavia, voleva solo dimenticare tutte quelle stronzate. Impostando la direzione della conversazione in modo piuttosto veemente, Jonas si mette al di sopra di Lisa: sa di cosa si deve parlare per migliorare le cose.

Se Jonas chiedesse a Lisa come potrebbe aiutare, la conversazione sarebbe più una conversazione tra partner alla pari:

- "Oh, cosa sta succedendo? Vuoi dirmelo?"

- "Oh no, voglio solo dimenticarlo."

- "Ok, c'è qualcosa che posso fare per te?"

- "Dammi solo un abbraccio."

Tada, serata film salvata.

Spero che tu possa evitare queste quattro trappole in futuro. Se continuiamo a pensare a come possiamo agire in partnership, siamo sicuri di capirci meglio e promuovere relazioni più alla pari: divertiti a provarle.  

Se desideri parlare di questi o argomenti simili, fare domande sui nostri corsi o semplicemente connetterti, perché non partecipare a una delle nostre sessioni di incontro e scambio gratuite.

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