Perché il “feedback sandwich” ha un sapore cattivo
Dale Carnegie, il padre di tutti i libri di self-help e degli oratori motivazionali, ha utilizzato il termine "sandwich di critica" per aiutare le persone a strutturare il feedback su un comportamento indesiderato, ovvero "feedback costruttivo", "feedback negativo" o semplicemente "critica". In "Come conquistare amici e influenzare le persone" scrive: "Iniziare con una lode è come il dentista che inizia il suo lavoro con la Novocaina. Il paziente riceve comunque una perforazione, ma la Novocaina uccide il dolore".
La struttura è questa:
Inizia con una lode: "Il modo in cui hai organizzato la tua presentazione è davvero impressionante. Riesco a seguirla molto facilmente". Questo è il "panino superiore" del sandwich.
Continua con una critica: "Quello che stavi dicendo, il contenuto, in realtà è sbagliato. Penso che dovresti fare ulteriori ricerche". Questa è "la polpa" o "il seitan" o "l'avocado" della tua critica.
Termina con una lode: "Il piccolo fiore nell'ultima diapositiva è fantastico!" Questo è il "panino inferiore" del sandwich.
Börk. Non mi piace. Ecco perché non mi piace:
Sembra strategico, disonesto e paternalistico
La tripla struttura e il mix di messaggi positivi e negativi mi lasciano confuso: vengo elogiato, vengo criticato? Di cosa si tratta? Inoltre, la struttura sembra che qualcuno voglia influenzarmi o spingermi in una certa direzione piuttosto che condividere semplicemente la sua osservazione. Questa potrebbe essere la mia educazione germanica, ma sento di poter gestire qualcuno che mi dice direttamente se preferisce che io faccia qualcosa di diverso. Niente paura, SO che è la sua prospettiva e non "la verità".
Crea sfiducia nei confronti delle lodi
Se abusato (e per me, personalmente, abusato significa usato una volta 🙂
), il sandwich di feedback può portare le persone a diffidare delle lodi. Qualcuno dice qualcosa di positivo su di me: ci deve essere una critica nascosta in agguato da qualche parte nell'angolo. Invece di godersi le lodi ben intenzionate, le persone iniziano a chiedersi cosa c'è che non va. Non è una bella cosa sul posto di lavoro, non è una bella cosa nella tua vita. Ci ho messo molto tempo per essere davvero in grado di essere felice di qualcuno che mi elogiava e di vederlo come un modo per entrare in contatto. Una dieta di panini di feedback ha probabilmente contribuito a questo.
Quindi, cosa fare invece?
Ovviamente questo dipende dal contesto, dalla cultura, dalla maturità delle persone coinvolte ecc. ecc., quindi non posso darti consigli su cosa fare in ogni situazione. Tuttavia, ci sono alcune considerazioni e domande che puoi porti prima di chiedere a qualcuno di fare qualcosa di diverso che potrebbe essere utile:
- Come puoi assicurarti che la persona senta che la apprezzi come persona e che stai cercando di essere utile e di entrare in sintonia con lei piuttosto che disconnetterti e metterti un passo avanti?
- Come puoi essere chiaro su cosa vorresti cambiare e perché questo è importante per te?
- Come puoi rimanere aperto al dialogo e alla "negoziazione"?
- Come puoi raggiungere un accordo su una strada da seguire e come puoi dare seguito a questo?
- Come possono entrambi uscire dalla situazione con un legame rafforzato e un apprezzamento reciproco?
Ecco due esempi molto diversi. Iniziamo con due coach (supervisore e coach, forse):
Tanja: "Ciao Monika, hai un minuto, vorrei condividere un'osservazione sulla tua ultima sessione di coaching con Karla."
Monika: "Certo, in questo momento ho fretta, ma forse tra 30 minuti? Sono contenta che tu mi stia facendo sapere di cosa stiamo parlando."
Tanja: "Nessun problema"
Mezz'ora dopo
Tanja: "Grazie, Monika, sai, volevo solo condividere la mia osservazione, questa non è affatto "la verità" o intesa come una critica. Solo ciò che ho percepito. Ti va bene se la condivido?"
Monika: "Sì, per favore, sono molto curiosa."
Tanja: "Ho sentito che Karla stava parlando delle sue difficoltà ad accettare se stessa e il suo tono di voce era piuttosto dolce. Nella registrazione, ti ho sentito ridere a questo punto. Mi chiedevo di cosa si trattasse?"
Monika: "Oh, è solo qualcosa che conosco molto bene da me stessa, quindi ho riso perché mi ci sono trovata molto bene"
Tanja: "Ah, ok. Per Karla, potrebbe essere sembrato un po' come una disconnessione? Quindi mi chiedevo come la vedi tu?"
Monika: "Grazie! È davvero interessante. Controllerò se lo faccio più spesso. Non voglio dare l'impressione di ridere dei miei clienti!"
Tanja: "Ne sono certa! Grazie per essere così aperta!"
Monika: "Grazie per il feedback!"
E forse un esempio diverso dal contesto di ragazzi adolescenti:
Klaus: "Ehi amico, smettila!"
Franz: "Cosa?"
Klaus: "Non masticare il chewingum così forte. Mi fa schifo."
Franz: "Ok, ok. Senza offesa. Certo."
Penso che la "struttura" o il "piano" o qualsiasi altra cosa non siano ciò che rende il feedback utile e la costruzione di relazioni, ma il pensare (o l'intuire) le domande di cui sopra.
Se vuoi riflettere di più su questi problemi o scoprire chi siamo, vieni al nostro incontro settimanale gratuito e agli scambi:
