Conversaciones a la altura de los ojos

¿Te gustaría comportarte de igual a igual con tus semejantes? Esto suele ser más difícil de lo que imaginamos. En este artículo del blog, puedes aprender a tratar a nuestros interlocutores como iguales en 4 situaciones típicas.

Tus intenciones son buenas: quieres ayudar, interesarte por los demás o simplemente tener una buena conversación. Sin embargo, después de un tiempo, notas que la conversación se aplana y la persona con la que estás hablando se aleja o comienza a hablar de nimiedades. A veces, esto es una señal de que tu interlocutor se siente sutilmente menospreciado sin que tú lo desees o incluso te des cuenta.

En coaching, es especialmente importante asegurarnos de tratar a nuestros clientes como iguales. Ningún cliente volverá si tiene la sensación de que nos ponemos por encima de él o le faltamos el respeto de alguna manera. A continuación, me gustaría describir algunas trampas habituales y, por supuesto, cómo escapar de ellas.

El consejo como vicio

María tiene un problema con su jefe. Le había enviado un mensaje de texto y él lo había corregido, añadiendo faltas de ortografía que no estaban antes. Ella se enfada muchísimo y se lo cuenta a su mejor amiga Louise. Louise le responde: "¿Por qué le muestras el mensaje a tu jefe? Puedes decidirlo tú misma, ¿no?". María se siente incomprendida y menospreciada, ¡y Louise tenía buenas intenciones!

"El consejo es un vicio" es un viejo dicho del mundo del coaching. Cuando nuestros interlocutores nos cuentan un problema, a menudo sentimos el impulso de ayudar a resolverlo. Si se nos ocurre algo supuestamente brillante, no dudamos en "ayudar". Esto puede demostrar la suposición de que nosotros habríamos sabido más y que la otra persona, al no hacer lo que le sugerimos, se lo ha buscado. EspañolAsí que, un doble menosprecio de la otra persona.

Así que en lugar de apresurarnos a dar consejos bien intencionados, podríamos adquirir el hábito de apreciar primero los esfuerzos de nuestro interlocutor reconociendo primero la dificultad de la situación y luego preguntarle sobre los intentos o ideas del interlocutor para resolverla:

- ¡Vaya, eso suena difícil! ¡A mí también me enojaría!

- ¡Menos mal que te mantuviste tranquilo con él!

- ¿Qué has intentado ya?

Después de eso, siempre puedes preguntarle a la persona con la que estás hablando si le gustaría pensar juntos sobre cómo resolver la situación.

No regañar es suficiente elogio: no todos los elogios son valiosos

Boris es un cocinero aficionado apasionado y ha asistido a clases de cocina por todo el mundo. Para una fiesta en la casa de sus amigos, preparó rápidamente una sopa tailandesa. Doris prueba la sopa en la fiesta y se dirige a Boris: "La sopa está deliciosa, ¡igual que la Maggi!" Boris sonríe con esfuerzo y piensa: "¡Dios mío, sopa deshidratada! ¡No me extraña que las papilas gustativas de Doris estén tan entumecidas!".

Aquí también: las buenas intenciones no son sinónimo de un buen trabajo. Los elogios de alguien que sabe poco sobre nuestro campo no nos caen bien. Los elogios también me permiten ponerme por encima de otra persona. Me permito juzgar en lugar de expresar mi aprecio.

Si quiero expresar mi aprecio, puedo "elogiar" mejor si me quedo con los detalles, describiendo en cierto modo mi impresión y luego interesándome por la otra persona y su desempeño:

- ¡Vaya, Boris, esta sopa está deliciosa! ¡Me gusta tanto este dulce y picante!

- Dime, ¿cómo se prepara si no es un secreto de cocina?

- ¿Dónde aprendiste a hacer eso?

Esto seguramente conducirá a una conexión más honesta.

No todas las preguntas son buenas preguntas: la alteridad

Inés vive con Gudrun. Están planeando su boda en unas pocas semanas. Herbert no está muy familiarizado con las relaciones entre personas del mismo sexo y pregunta con curiosidad: "Entonces, ¿quién es la novia y quién es el novio?" y "¿Los dos usan un vestido entonces, o cómo es eso?" Inés y Gudrun son invitadas a explicar muchos detalles que una pareja heterosexual nunca tendría que responder. Sienten que "no son normales". Herbert solo tenía buenas intenciones y simplemente quería mostrar interés.

Herbert está "alterando" a Inés y Gudrun, convirtiéndolas en personas que no nos pertenecen. Lamentablemente, esto suele suceder con personas LGBTQ, personas con un color de piel diferente o que visiblemente no corresponden a la sociedad mayoritaria. Las personas que hacen las preguntas generalmente no quieren excluir, quieren aprender. Aún así, parece que los interrogadores se están poniendo por encima del interrogado, "Yo soy normal, tú no".

Entonces, ¿qué puedo hacer si no quiero excluir, sino simplemente expresar mi interés?

- Primero, mantengo mi curiosidad bajo control y respondo con la emoción apropiada: alegría en una boda, tristeza por una muerte...

- Luego espero a ver qué me dicen las personas sin que yo pregunte.

- Cuando tengo curiosidad, simplemente hago las preguntas que haría si fueran personas de mi propio grupo.

- Si todavía tengo curiosidad, entonces en un momento apropiado puedo preguntarle a la persona en privado si le gustaría contarme algo sobre su país, su religión, su comunidad.

Tomar el control de la conversación

Lisa llega a casa y está de mal humor. Jonas, su novio, quiere ir al cine, pero no con una Lisa de mal humor y quiere ayudarla: "Lisa, ¿qué te pasa?". Lisa murmura algo en su inexistente barba. Jonas pregunta: "¡Vamos, cuéntamelo!". Lisa suspira: "Oh, no fue así en la oficina". Jonas no se rinde: "¡Qué pasó, cuéntamelo!". Lisa parece molesta: "¡No, déjame en paz!". Jonas ya no entiende el mundo. ¡Solo quería ser amable!

Supongo que ser amable no funcionó del todo. Jonas cree que sabe cómo ayudar a Lisa: hay que hablar de los problemas para resolverlos. Lisa, sin embargo, solo quería olvidar toda la mierda. Al marcar el rumbo de la conversación con bastante vehemencia, Jonas se pone por encima de Lisa: sabe de qué hay que hablar para mejorar las cosas.

Si Jonas le preguntara a Lisa cómo podría ayudar, la conversación sería más bien una conversación entre socios iguales:

- "Oh, ¿qué pasa? ¿Quieres contármelo?"

- "Oh, no, sólo quiero olvidarlo."

- "Está bien, ¿hay algo que pueda hacer por ti?"

- "Sólo dame un abrazo."

Tada, noche de película salvada.

Espero que puedas evitar estas cuatro trampas en el futuro. Si seguimos pensando en cómo podemos actuar en equipo, seguro que nos entenderemos mejor y fomentaremos relaciones más igualitarias. Diviértete probando.  

Si quieres charlar sobre estos o temas similares, hacer preguntas sobre nuestras clases o simplemente conectarte, ¿por qué no vienes a una de nuestras sesiones gratuitas de encuentro e intercambio?

‍