Por qué el “sándwich de retroalimentación” tiene mal sabor
Dale Carnegie, el padre de todos los libros de autoayuda y oradores motivacionales, utilizó el término “sándwich de crítica” para ayudar a las personas a estructurar la retroalimentación sobre un comportamiento no deseado, también conocida como “retroalimentación constructiva”, “retroalimentación negativa” o simplemente “crítica”. En “Cómo ganar amigos e influir sobre las personas”, escribe: “Comenzar con elogios es como el dentista que comienza su trabajo con novocaína. El paciente todavía recibe una perforación, pero la novocaína mata el dolor”.
La estructura es la siguiente:
Comience con elogios: “La forma en que organizó su presentación es realmente impresionante. Puedo seguirla muy fácilmente”. Este es el “bollo superior” del sándwich.
Continúe con críticas: “Lo que estaba diciendo, el contenido, en realidad es incorrecto. Creo que debería investigar más sobre eso”. Esta es “la carne” o “el seitán” o “el aguacate” de su crítica.
Termine con elogios: “¡La pequeña flor en la última diapositiva es genial!” Este es el "bollo de abajo" del sándwich.
Börk. No me resulta apetitoso. Esta es la razón por la que no me gusta:
Parece estratégico, deshonesto y condescendiente
La triple estructura y la mezcla de mensajes positivos y negativos me deja confusa: ¿me están elogiando, criticando? ¿De qué se trata? Además, la estructura parece como si alguien quisiera influenciarme o empujarme en cierta dirección en lugar de simplemente compartir su observación. Puede que sea por mi educación germánica, pero siento que puedo lidiar con alguien que me diga directamente si prefiere que haga algo diferente. No hay problema: SÉ que es su perspectiva y no "la verdad".
Genera desconfianza sobre los elogios
Si se usa en exceso (y en mi caso, uso excesivo significa que se usa una vez 🙂), el sándwich de retroalimentación puede hacer que las personas desconfíen de los elogios. Alguien dice algo positivo sobre mí: debe haber una crítica oculta acechando en algún rincón. En lugar de disfrutar de los elogios bien intencionados, la gente empieza a preguntarse qué es lo que está mal. No es algo bueno en el lugar de trabajo, no es algo bueno en tu vida. Me llevó mucho tiempo poder estar realmente feliz de que alguien me elogiara y verlo como una forma de conectar. Una dieta de sándwiches de retroalimentación probablemente contribuyó a eso.
Entonces, ¿qué hacer en su lugar?
Obviamente, esto depende del contexto, la cultura, la madurez de las personas involucradas, etc., etc., por lo que no puedo darte consejos sobre qué hacer en cada situación. Sin embargo, hay algunas consideraciones y preguntas que puedes hacerte antes de pedirle a alguien que haga algo diferente que puede ser útil:
- ¿Cómo puedes asegurarte de que la persona siente que la aprecias como persona y que estás tratando de ser útil y conectarte con ella en lugar de desconectarte y ponerte un paso por encima de ella?
- ¿Cómo puedes ser claro sobre lo que te gustaría cambiar y por qué esto es importante para ti?
- ¿Cómo puedes mantenerte abierto al diálogo y la "negociación"?
- ¿Cómo puedes llegar a un acuerdo sobre un camino a seguir y cómo puedes hacer un seguimiento de esto?
- ¿Cómo pueden ambos salir de la situación con una conexión fortalecida y aprecio mutuo?
A continuación se muestran dos ejemplos muy diferentes. Empecemos con dos coaches (supervisor y coach, quizás):
Tanja: “Hola Monika, ¿tienes un minuto? Me gustaría compartir una observación sobre tu última sesión de coaching con Karla”.
Monika: “Claro, ahora tengo prisa, pero ¿quizás en 30 minutos? Me alegro de que me cuentes de qué estamos hablando”.
Tanja: “No hay problema”.
Media hora después.
Tanja: “Gracias, Monika. Sabes, solo quiero compartir mi observación, esto no es de ninguna manera “la verdad” ni pretende ser una crítica. Solo lo que percibí. ¿Te parece bien que lo comparta?”.
Monika: “Sí, por favor. Tengo mucha curiosidad”.
Tanja: “Escuché que Karla estaba hablando de sus dificultades para aceptarse a sí misma y su tono de voz era bastante suave. En la grabación, te escuché reír en este punto. Me preguntaba de qué se trataba eso?”
Monika: “Oh, es algo que conozco muy bien por mí misma, así que me reí porque me llevé muy bien con eso”.
Tanja: “Ah, vale. Para Karla, ¿podría haber parecido un poco como una desconexión? Entonces me preguntaba cómo lo ves”.
Monika: “¡Gracias! Eso es realmente interesante. Veré si lo hago más a menudo. ¡No quiero parecer que me estoy riendo de mis clientes!”
Tanja: “¡Estoy segura! ¡Gracias por ser tan abierta!”
Monika: “¡Gracias por el comentario!”
Y tal vez un ejemplo diferente de un contexto de chicos adolescentes:
Klaus: “¡Oye, hombre, deja de hacer eso!”
Franz: “¿Qué?”
Klaus: “No mastiques chicle tan fuerte. Me da asco”.
Franz: “Está bien, está bien. No te ofendas. Claro”.
Creo que la “estructura” o el “plan” o lo que sea no es lo que hace que la retroalimentación sea útil y que se construyan relaciones, sino pensar (o intuir) las preguntas anteriores.
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