Vous souhaitez vous comporter à égalité avec vos semblables ? C'est généralement plus difficile qu'on ne l'imagine. Dans cet article de blog, vous pouvez apprendre à traiter nos interlocuteurs d'égal à égal dans 4 situations typiques.

Vos intentions sont grandes : vouloir aider, s'intéresser aux autres ou simplement avoir une bonne conversation. Mais au bout d'un moment, vous remarquez que la conversation s'aplatit et que votre interlocuteur se détourne ou commence à parler de futilités. Parfois, c'est le signe que votre interlocuteur se sent subtilement rabaissé sans que vous le vouliez ou même que vous le remarquiez.

En coaching, il est particulièrement important de veiller à traiter nos clients d'égal à égal. Aucun client ne reviendra s'il a le sentiment que nous nous plaçons au-dessus de lui ou que nous lui manquons de respect de quelque manière que ce soit. Dans ce qui suit, je voudrais décrire quelques pièges courants et, bien sûr, comment y échapper.

Le conseil comme un vice

Maria a un problème avec son patron. Elle lui a envoyé un SMS et il l'a corrigé en ajoutant des fautes d'orthographe qui n'étaient pas là auparavant. Elle s'en énerve terriblement et le rapporte à sa meilleure amie Louise. Louise lui répond : "Pourquoi montres-tu le texte à ton patron ? Tu peux décider toute seule, n'est-ce pas ?" Maria se sent incomprise et rabaissée, et Louise n'avait que de bonnes intentions !

"Le conseil est un vice" est un vieux dicton du monde du coaching. Lorsque nos interlocuteurs nous parlent d'un problème, nous avons souvent envie de les aider à le résoudre. Si nous trouvons ensuite quelque chose de soi-disant brillant, nous n'hésitons pas à apporter notre "aide". Cela peut indiquer que nous aurions su mieux faire et que l'autre personne, en ne faisant pas ce que nous suggérons, s'est attiré les conséquences. FrançaisDonc, on rabaisse doublement l'autre personne.

Ainsi, au lieu de nous précipiter pour prodiguer des conseils bien intentionnés, nous pourrions prendre l'habitude d'apprécier d'abord les efforts de notre interlocuteur en reconnaissant d'abord la difficulté de la situation, puis en lui demandant quelles sont ses tentatives ou ses idées pour la résoudre :

- Waouh, ça a l'air difficile ! Ça me mettrait en colère aussi !

- Heureusement que tu es resté cool avec lui !

- Qu'as-tu déjà essayé ?

Après cela, tu peux toujours demander à ton interlocuteur s'il souhaite réfléchir ensemble à la manière de résoudre la situation.

Ne pas gronder est un éloge suffisant - tous les éloges ne sont pas valables

Boris est un cuisinier amateur passionné et a suivi des cours de cuisine dans le monde entier. Pour une fête chez ses amis, il a rapidement préparé une soupe thaïlandaise. Doris goûte la soupe à la fête et s'adresse à Boris : « La soupe est délicieuse, comme Maggi ! » Boris sourit avec effort et pense en lui-même : « Oh mon Dieu, quelle soupe déshydratée ! Pas étonnant que les papilles gustatives de Doris soient si engourdies ! »

Là encore : bien intentionné ne veut pas dire bien fait. Les éloges de quelqu'un qui connaît peu notre domaine ne nous plaisent pas. Les éloges me permettent également de me placer au-dessus d'une autre personne. Je me permets de juger au lieu d'exprimer ma reconnaissance.

Si je veux exprimer ma reconnaissance, je peux mieux « féliciter » en m'en tenant aux détails, en décrivant en quelque sorte mon impression, puis en m'intéressant à l'autre personne et à sa performance :

- Waouh, Boris, cette soupe est délicieuse ! J'aime tellement ce plat sucré et épicé !

- Dis-moi, comment est-ce préparé si ce n'est pas un secret de cuisine ?

- Où as-tu appris à faire ça ?

Cela mènera certainement à une connexion plus honnête.

Toutes les questions ne sont pas bonnes : l'altérité

Ines vit avec Gudrun. Ils planifient leur mariage dans quelques semaines. Herbert n'est pas très familier avec les relations homosexuelles et il demande avec curiosité : "Alors, qui est la mariée et qui est le marié ?" et "Vous portez tous les deux une robe alors, ou comment est-ce ?" Ines et Gudrun sont invitées à expliquer de nombreux détails auxquels un couple hétérosexuel n'aurait jamais à répondre. Ils ont l'impression de ne pas être "normaux". Herbert n'avait que de bonnes intentions et voulait simplement montrer de l'intérêt.

Herbert "altère" Ines et Gudrun, les transformant en personnes qui ne nous appartiennent pas. Malheureusement, cela arrive souvent aux personnes LGBTQ, aux personnes ayant une couleur de peau différente ou à celles qui ne correspondent visiblement pas à la majorité de la société. Les personnes qui posent ces questions ne veulent généralement pas exclure, elles veulent apprendre. Pourtant, j'ai l'impression que les personnes qui posent les questions se placent au-dessus de celles qui sont interrogées : « Je suis normale, tu ne l'es pas. »

Alors que puis-je faire si je ne veux pas exclure, mais simplement exprimer mon intérêt ?

- Tout d'abord, je garde ma curiosité sous contrôle et je réponds avec l'émotion appropriée - la joie lors d'un mariage, la tristesse lors d'un décès....

- Ensuite, j'attends de voir ce que les gens me disent sans que je leur pose de questions.

- Lorsque je suis curieuse, je pose simplement les questions que je poserais à des personnes de mon propre groupe.

- Si je suis toujours curieuse, je peux, au moment opportun, demander à la personne en privé si elle souhaite me parler de son pays, de sa religion, de sa communauté.

Prendre en charge la conversation

Lisa rentre à la maison et est de mauvaise humeur. Jonas, son petit ami, aimerait aller au cinéma, mais pas avec une Lisa de mauvaise humeur et veut l'aider : « Lisa, qu'est-ce qui ne va pas ? ». Lisa marmonne quelque chose dans sa barbe inexistante. Jonas l'interroge : « Allez, dis-moi ! ». Lisa soupire : « Oh, ça ne s'est pas passé comme ça au bureau. » Jonas ne lâche rien : « Qu'est-ce qui s'est passé, dis-moi ! » Lisa a l'air agacée : « Non, laisse-moi tranquille ! ». Jonas ne comprend plus le monde. Il voulait juste être gentil ! Je suppose qu'être gentil n'a pas vraiment fonctionné. Jonas pense savoir comment aider Lisa : il faut parler des problèmes pour les résoudre. Lisa, elle, voulait juste oublier toutes ces conneries. En donnant le ton de la conversation de manière assez véhémente, Jonas se place au-dessus de Lisa : il sait de quoi il faut parler pour améliorer les choses.

Si Jonas demandait à Lisa comment il pourrait l'aider, la conversation serait plutôt une conversation entre partenaires égaux :

- "Oh, qu'est-ce qui se passe ? Tu veux me le dire ?"

- "Oh non, je veux juste oublier."

- "Ok, je peux faire quelque chose pour toi ?"

- "Fais-moi juste un câlin."

Tada - soirée cinéma sauvée.

J'espère que vous pourrez éviter ces quatre pièges à l'avenir. Si nous continuons à réfléchir à la manière dont nous pouvons agir en partenariat, nous sommes sûrs de mieux nous comprendre et de favoriser des relations plus égalitaires - amusez-vous à les essayer.  

Si vous souhaitez discuter de ces sujets ou de sujets similaires, poser des questions sur nos cours ou simplement vous connecter, pourquoi ne pas venir à l'une de nos séances de rencontre et d'échange gratuites.

‍