Nous connaissons tous des conversations qui nous laissent un mauvais sentiment : nous ne nous sentons pas compris, nous ne nous sentons pas écoutés et, d'une certaine manière, nous nous sentons aussi " rabaissés " sans pouvoir dire de quoi il s'agissait réellement. L'autre personne n'a probablement même pas élevé la voix et n'a pas prononcé de gros mots. Alors pourquoi nous sentons-nous si mal ?

L'une des explications pourrait être que la conversation était unilatérale - plus un monologue avec un public qu'un véritable dialogue et échange. Voici quelques situations typiques de la vie quotidienne :

Mansplaining

C'est une situation typique qui ne vient pas seulement de moi. Les femmes peuvent aussi le faire. Supposons que vous venez de lire un article très intéressant dans lequel vous avez appris quelque chose, par exemple la meilleure façon de cuisiner des œufs brouillés. Votre partenaire, qui prépare l'œuf depuis des années, se tient devant la cuisinière et vous n'avez rien de mieux à faire que de partager vos nouvelles connaissances acquises dans les moindres détails. Croyant que vous êtes serviable, vous lui expliquez la meilleure façon de procéder. Votre partenaire lève les yeux au ciel, garde ses pensées pour lui et continue à préparer les œufs brouillés.

Une mauvaise journée

Vous avez eu une mauvaise journée : votre patron a été horrible avec vous, les gens ne peuvent pas conduire ou vous avez lu quelque chose dans le journal qui vous a contrarié. Maintenant, vous rencontrez votre ami et avant même qu'il ne vous dise "Bonjour", vous vous lancez dans votre tirade. Votre ami se met les oreilles muettes et attend que votre attaque soit terminée.

Il y a plus de vers en Afrique...

Un étudiant en biologie s'était préparé au sujet des "vers" uniquement parce qu'il sait que son professeur aime poser des questions à ce sujet. À l'examen, la première question porte sur les éléphants. L'étudiant : "L'éléphant a une trompe. Il ressemble à un ver. Les vers sont divisés en les classes suivantes..." La deuxième question porte sur les lions. L'étudiant : « Le lion vit en Afrique. Il y a beaucoup plus de vers là-bas qu'ici. Les vers sont répartis dans les classes suivantes... » Certaines personnes sont comme cette blague. Elles ont un sujet favori que tous ceux qu'elles connaissent évitent autant que possible parce qu'elles savent qu'elles ne pourront pas discuter d'autre chose pendant des heures. Je suis sûr que vous connaissez ces situations (et si ce n'est pas le cas, je tiens à vous féliciter d'avoir choisi vos amis et votre famille). Ce que toutes ces situations ont en commun, c'est que la conversation devient unilatérale. Les réactions de l'autre personne n'ont aucune signification pour la suite de la conversation et l'autre personne devient un public et ne fait plus partie de la conversation. Dans une vraie conversation, nous choisissons les sujets ensemble : pas nécessairement en nous mettant d'accord sur eux au niveau méta, mais il y a un flux naturel dans la façon dont les sujets sont introduits et dans la façon dont l'autre personne y réagit. Un terme technique pour cela est « turn-taking », c'est-à-dire les régularités culturellement déterminées que nous pouvons observer dans les conversations lorsque nous observons à qui c'est le « tour » de dire quelque chose. Voici quelques éléments que nous pouvons observer :

Pauses

Une pause signale que c'est maintenant au tour de l'autre personne de parler. Dans les exemples ci-dessus, il y aura peu de pauses. Ainsi, si nous voulons que les autres nous perçoivent comme des partenaires de conversation et ne pas être dégradés au rang d'auditoire, il est logique d'observer la manière dont nous gérons les pauses dans nos conversations. L'autre personne a-t-elle suffisamment de temps pour parler ? Mais attention : ce qui nous semble être suffisant peut être trop court pour l'autre personne. Dans ce cas, vous devriez peut-être en parler.

Confirmations

Les conversations prennent une tournure intéressante qui est très courante lorsque les gens s'entendent bien. Voici un exemple :

Paula : « Madame Meier porte une robe magnifique aujourd'hui ! Elle me plaît beaucoup ! »

Lydia : « C'est vrai ! Ce rose avec de l'orange est enchanteur ! »

Paula : « Bon, je vais lui demander où elle l'a eu. »

Paula évoque un sujet. Lydia le confirme. Paula le confirme à nouveau. Ce processus en trois étapes peut être observé dans de nombreuses conversations, lorsque les gens conviennent subtilement que le sujet qui vient d'être suggéré est pertinent. Lorsque nous répondons aux suggestions de sujets des autres de cette manière, ils se sentent reconnus et comme des partenaires dans la conversation. Vous pouvez trouver l'exemple inverse dans de nombreux sketches sur les relations de couple. Je vous donne un exemple pour illustrer cela :

Maria : « Madame Meier porte une robe magnifique aujourd'hui ! Elle me plaît beaucoup ! »

Paul : « Hmm. Qui a vraiment gagné le match de foot ? »

Maria : « Pffffffff »

Petites conversations

Je vous vois déjà lever les yeux au ciel. Mais continuez à lire. Nous pouvons également observer des régularités intéressantes dans les petites conversations qui donnent à nos interlocuteurs le sentiment que nous les apprécions et les respectons en tant que partenaires.

Prenons l'exemple d'une conférence. Vous venez d'écouter une présentation qui portait également sur les abeilles. Vous êtes à une table avec d'autres personnes et proposez un sujet (voir ci-dessus) :

Vous : "Les abeilles sont des animaux vraiment merveilleux. Leur vie sociale est tellement passionnante."

Personne 1 : "Oui, je ne savais pas qu'elles avaient des rôles si différents."

Personne 2 : "Et je ne savais pas non plus quelles danses elles utilisaient pour communiquer."

S'ensuit une pause inconfortable dans la conversation, car personne n'en sait plus.

La personne 3 sauve la situation : "Je me demande parfois si nous communiquons quand nous dansons ! Parfois, c'est ce que j'ai l'impression quand je danse la salsa."

Personne 2 : "Oh, tu danses aussi la salsa ?"

La régularité que l'on peut observer dans les conversations qui fonctionnent est qu'une observation commune (la discussion) est partagée, le sujet est ensuite épuisé, puis un nouveau sujet apparaît, ce qui conduit à des histoires ou à des expériences partagées, et ainsi de suite. Encore une fois, le tour de parole est important, les signaux qui nous indiquent que c'est notre tour.

Avec le mansplaining, la mauvaise journée et les monologues sur le sujet préféré, la personne qui parle oublie les règles du "tour de parole" et l'autre personne ne peut pas y faire grand-chose si elle ne veut pas être impolie. Cependant, il peut être utile d'être conscient des règles ci-dessus dans les conversations et de les porter à l'attention de l'autre personne à un autre moment si quelque chose comme cela se produit fréquemment et que l'autre personne signifie quelque chose pour vous.

Les questions suivantes peuvent vous être utiles pour vérifier si vos conversations quotidiennes reconnaissent et valident tous les interlocuteurs :

- Quelle est la durée de nos pauses dans la conversation ?

- Comment savons-nous quand c'est notre « tour » de dire quelque chose ?

- Comment choisissons-nous les sujets ?

- Que ressentons-nous par rapport à nos sujets ?

- Lorsque nous réussissons dans une conversation, à quoi cela ressemble-t-il ?

- Quelle a été la dernière fois que nous avons eu une très bonne conversation ?

- Qui a fait ou dit quoi ?

- Quand n'était-ce pas si bien ?

- Que pourrions-nous faire différemment la prochaine fois ?

J'espère que vous avez trouvé cette petite excursion dans la science de la conversation utile et pratique ! Si vous souhaitez discuter davantage, en savoir plus sur nos cours, partager des idées issues de votre conversation et de votre pratique de coaching, pourquoi ne pas participer à l'une de nos rencontres et échanges gratuits ?

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