Conversații la nivelul ochilor

Ți-ar plăcea să acționezi la nivelul ochilor cu semenii tăi? Acest lucru este de obicei mai dificil decât ne imaginăm. În această postare pe blog, puteți afla cum să tratăm partenerii noștri de conversație ca egali în 4 situații tipice.

Intențiile tale sunt grozave: vrei să ajuți, să te interesezi de ceilalți sau pur și simplu să ai o conversație bună. După un timp, însă, observi că conversația se aplatizează și persoana cu care vorbești se întoarce sau începe să vorbească despre banalități. Uneori, acesta este un semn că interlocutorul tău se simte subtil disprețuit, fără ca tu să-l dorești sau chiar să-l observi.

În coaching, este deosebit de important să ne asigurăm că ne tratăm clienții ca egali. Niciun client nu se va întoarce dacă are senzația că ne punem deasupra lor sau îi lipsim de respect în vreun fel. În cele ce urmează, aș dori să descriu câteva capcane comune și, desigur, cum să scăpăm de ele.

Sfat ca viciu

Maria are o problemă cu șeful ei. Ea îi trimisese un mesaj, iar el îl corectase, adăugând greșeli de ortografie care nu existau înainte. Ea este teribil de supărată din cauza asta și o raportează celei mai bune prietene a ei, Louise. Louise răspunde: „De ce îi arăți măcar textul șefului tău – poți decide singur, nu-i așa?” Maria se simte neînțeleasă și disprețuită, iar Louise nu a avut de gând decât bine!

"Sfatul este un viciu" este o veche zicală din lumea coaching-ului. Atunci când interlocutorii noștri ne vorbesc despre o problemă, de multe ori avem impulsul de a ajuta la rezolvarea acesteia. Dacă apoi venim cu ceva presupus genial, nu ezităm cu „ajutorul” nostru. Acest lucru poate arăta presupunerea că am fi știut mai bine și că cealaltă persoană, nefăcând ceea ce sugerăm noi, și-a adus acest lucru. Așadar, o dublă disprețuire a celeilalte persoane.

Așadar, în loc să sărim cu sfaturile noastre bine intenționate, am putea lua obiceiul de a aprecia mai întâi eforturile interlocutorului nostru, recunoscând mai întâi dificultatea situației și apoi întrebând despre încercările sau ideile interlocutorului de a o rezolva:

- Uau, asta sună greu! Asta m-ar înnebuni și pe mine!

- Bine că ai rămas cool cu el!

- Ce ai încercat deja?

După asta, poți oricând să întrebi dacă persoana cu care vorbești ar dori să se gândească împreună la cum să rezolve situația.

Nu certarea este suficientă laudă - nu toate laudele sunt valoroase

Boris este un bucătar pasionat și a urmat cursuri de gătit în toată lumea. Pentru o petrecere la prietenii săi, a împins rapid o supă thailandeză. Doris gustă supa la petrecere și i se adresează lui Boris: „Supa este delicioasă – la fel ca Maggi!” Boris zâmbește cu efort și se gândește în sinea lui: "O, Doamne, supă deshidratată! Nu e de mirare că papilele gustative ale lui Doris sunt atât de amorțite!"

Iată din nou: bine intenționat nu înseamnă bine făcut . Laudele cuiva care știe puține despre domeniul nostru nu sunt bine cu noi. Lauda îmi permite, de asemenea, să mă plasez deasupra altei persoane. Îmi permit să judec în loc să-mi exprim aprecierea.

Dacă vreau să-mi exprim aprecierea, pot „lăuda” mai bine rămânând cu specificul, descriindu-mi impresia și apoi interesându-mă pentru cealaltă persoană și performanța ei:< /p>

- Uau, Boris, această supă este delicioasă! Îmi place atât de mult acest dulce și picant!

- Spune-mi, cum se prepară dacă nu este un secret din bucătărie?

- Unde ai făcut-o învățați să faceți asta?

Acest lucru va duce cu siguranță la o conexiune mai sinceră.

Nu orice întrebare este o întrebare bună: Altele

< p id="">Ines locuieste impreuna cu Gudrun. Își plănuiesc nunta în câteva săptămâni. Herbert nu este foarte familiarizat cu relațiile între persoane de același sex și întreabă curios: „Deci cine este mireasa și cine este mirele?” și „Amândoi purtați o rochie atunci, sau cum este asta?” Ines și Gudrun sunt invitate să explice multe detalii la care un cuplu heterosexual nu ar trebui să răspundă niciodată. Ei simt că „nu sunt normali”. Herbert a vrut doar bine și a vrut pur și simplu să-și arate interesul.

Herbert îi „alterează” Ines și Gudrun, transformându-i în oameni care nu ne aparțin. Din păcate, acest lucru se întâmplă adesea persoanelor LGBTQ, persoanelor cu o culoare diferită a pielii sau celor care vizibil nu corespund societății majoritare. Oamenii care pun întrebările de obicei nu vor să excludă, vor să învețe. Totuși, se simte că cei care au întrebat se pun deasupra celor întrebați, „Sunt normal, tu nu ești.”

Deci, ce pot face dacă nu vreau să exclud , ci pur și simplu îmi exprim interesul?

- În primul rând, îmi țin curiozitatea în frâu și răspund cu emoția potrivită - bucurie la o nuntă, tristețe la o moarte....

- Apoi aștept să văd ce îmi spun oamenii fără să mă întreb.

- Când sunt curios, pun doar întrebările pe care le-aș pune dacă ar fi au fost oameni din propriul meu grup.

- Dacă sunt încă curios, atunci la un moment potrivit pot întreba persoana respectivă în privat dacă ar dori să-mi spună ceva despre țara sa, religia sa , comunitatea lor.

Preluând controlul conversației

Lisa vine acasă și este într-o dispoziție proastă. Jonas, iubitul ei, ar vrea să meargă la film, dar nu cu o Lisa rea și vrea să ajute: „Lisa, ce se întâmplă?”.  Lisa mormăie ceva în barba ei inexistentă. Jonas sondează: „Hai, spune-mi!”. Lisa oftă: „Oh, nu a mers așa la birou”. Jonas nu se lasă: „Ce s-a întâmplat, spune-mi!” Lisa pare enervată: „Nu, lasă-mă în pace!”. Jonas nu mai înțelege lumea. Vroia doar să fie drăguț!

Bănuiesc că a fi drăguț nu prea a funcționat. Jonas crede că știe să o ajute pe Lisa: trebuie să vorbești despre probleme pentru a le rezolva. Lisa, totuși, voia doar să uite toate prostiile. Fixând direcția conversației destul de vehement, Jonas se pune deasupra Lisei: știe despre ce trebuie să se vorbească pentru a îmbunătăți lucrurile.

Dacă Jonas a întrebat-o pe Lisa cum o poate ajuta, conversația ar fi mai degrabă o conversație între parteneri egali:

- "Oh, ce se întâmplă - vrei să-mi spui?"

- " Oh, nu, vreau doar să uit."

- „Bine, orice pot face pentru tine?"

- „Dă-mi doar o îmbrățișare."

Tada - seara de film salvată.

Sper că poți evita aceste patru capcane în viitor. Dacă continuăm să ne gândim la modul în care putem acționa în parteneriat, suntem siguri că ne înțelegem mai bine și vom promova relații mai egale - distrează-te încercând.  

Dacă doriți să discutați despre aceste subiecte sau despre subiecte similare, să puneți întrebări despre cursurile noastre sau pur și simplu să vă conectați în alt mod, de ce să nu veniți la una dintre sesiunile noastre gratuite de întâlnire și schimb.

‍