Tägliche Gespräche partnerschaftlich gestalten

Wir alle kennen Gespräche, die ein ungutes Gefühl bei uns hinterlassen: Wir fühlen uns nicht verstanden, wir fühlen uns nicht angehört und irgendwie auch „herabgesetzt“, ohne sagen zu können, worum es eigentlich ging. Wahrscheinlich hat das Gegenüber nicht einmal die Stimme erhoben und es wurden auch keine Schimpfwörter verwendet. Warum fühlen wir uns also so schlecht?

Eine der Erklärungen könnte sein, dass das Gespräch einseitig war – eher ein Monolog mit Publikum als ein echter Dialog und Austausch. Hier ein paar typische Situationen aus dem Alltag:

Mansplaining

Das ist eine typische Situation, die nicht nur von mir stammt. Frauen können das auch. Nehmen wir an, Sie haben gerade einen sehr interessanten Artikel gelesen, in dem Sie etwas gelernt haben, z. B. wie man Rührei am besten zubereitet. Ihr Partner, der das Ei seit Jahren zubereitet, steht am Herd und Sie haben nichts Besseres zu tun, als Ihr neu erworbenes Wissen in epischer Ausführlichkeit zu teilen. Im Glauben, hilfreich zu sein, erklären Sie, wie man am besten vorgeht. Ihr Partner verdreht die Augen, behält seine Gedanken für sich und macht mit dem Rührei weiter.

Ein schlechter Tag

Sie hatten einen schlechten Tag: Ihr Chef war schrecklich zu Ihnen, die Leute können nicht Auto fahren oder Sie lesen etwas in der Zeitung, das Sie aufregt. Nun treffen Sie Ihren Freund und noch bevor er "Guten Morgen" gesagt hat, legen Sie mit Ihrer Tirade los. Ihr Freund verschließt die Ohren und wartet, bis Ihr Angriff vorbei ist.

In Afrika ist es wurmiger...

Ein Biologiestudent hatte sich nur auf das Thema "Würmer" vorbereitet, weil er weiß, dass sein Professor gerne danach fragt. In der Prüfung geht es bei der ersten Frage um Elefanten. Der Student: "Der Elefant hat einen Rüssel. Er sieht aus wie ein Wurm. Die Würmer werden in folgende Klassen eingeteilt..." Die zweite Frage betrifft Löwen. Der Schüler: „Der Löwe lebt in Afrika. Dort ist es viel wurmiger als hier. Die Würmer werden in folgende Klassen eingeteilt…“ Manche Menschen sind wie dieser Witz. Sie haben ein Lieblingsthema, das alle, die sie kennen, möglichst vermeiden, weil sie wissen, dass sie stundenlang über nichts anderes reden können.

Ich bin sicher, Sie kennen diese Situationen (und wenn nicht, möchte ich Ihnen zu Ihrer Wahl Ihrer Freunde und Familie gratulieren). Allen diesen Situationen ist gemeinsam, dass das Gespräch einseitig wird. Die Reaktionen des Gegenübers haben keine Bedeutung für den Fortgang des Gesprächs und das Gegenüber wird zum Publikum und ist nicht mehr Teil des Gesprächs. In einem echten Gespräch wählen wir die Themen gemeinsam: nicht unbedingt, indem wir uns auf einer Metaebene darauf einigen, aber es gibt einen natürlichen Fluss, wie Themen eingeführt werden und wie das Gegenüber darauf reagiert.

Ein Fachbegriff dafür ist „Turn-Taking“, also die kulturell bedingten Regelmäßigkeiten, die wir in Gesprächen beobachten können, wenn wir beobachten, wessen "an der Reihe" ist es, etwas zu sagen. Hier sind ein paar Dinge, die wir beobachten können:

Pausen

Eine Pause signalisiert, dass jetzt der andere an der Reihe ist zu sprechen. In den obigen Beispielen wird es nur wenige Pausen geben. Wenn wir also von anderen als Gesprächspartner wahrgenommen werden und nicht zu einem Publikum degradiert werden wollen, ist es sinnvoll zu beobachten, wie wir mit Pausen in unseren Gesprächen umgehen. Hat der andere genug Zeit zum Sprechen? Aber Vorsicht – was uns als genug Zeit erscheint, kann für den anderen zu kurz sein. In diesem Fall sollten Sie vielleicht darüber sprechen.

Bestätigungen

Es gibt eine interessante Wendung in Gesprächen, die sehr häufig vorkommt, wenn Menschen sich gut verstehen. Hier ein Beispiel:

Paula: "Frau Meier trägt heute ein wunderschönes Kleid! Das gefällt mir richtig gut!"

Lydia: "Stimmt! Dieses Rosa mit Orange ist bezaubernd!"

Paula: "Gut, ich frage sie mal, wo sie das her hat"

Paula schlägt ein Thema vor. Lydia bestätigt es. Paula bestätigt es noch einmal. Dieser dreistufige Prozess lässt sich in vielen Gesprächen beobachten, wenn Menschen subtil zustimmen, dass das gerade vorgeschlagene Thema relevant ist. Wenn wir auf diese Weise auf Themenvorschläge anderer eingehen, fühlen sie sich anerkannt und als Gesprächspartner. Das umgekehrte Beispiel findet man in vielen Sketchen über Paarbeziehungen. Ich gebe Ihnen zur Verdeutlichung ein Beispiel:

Maria: "Frau Meier trägt heute ein wunderschönes Kleid! Das gefällt mir richtig gut!"

Paul: "Hmm. Wer hat denn eigentlich das Fußballspiel gewonnen?"

Maria: "Pffffffff"

Smalltalk

Ich sehe Sie schon die Augen verdrehen. Aber lesen Sie weiter. Auch im Smalltalk können wir interessante Regelmäßigkeiten beobachten, die unseren Gesprächspartnern das Gefühl geben, dass wir sie wertschätzen und als Partner respektieren.

Nehmen Sie das Beispiel einer Konferenz. Sie haben gerade einem Vortrag zugehört, bei dem es auch um Bienen ging. Du stehst mit anderen an einem Tisch und schlägst ein Thema vor (siehe oben):

Du: "Bienen sind wirklich wunderbare Tiere. Ihr Sozialleben ist so spannend."

Person 1: "Ja, ich wusste gar nicht, dass sie so unterschiedliche Rollen haben."

Person 2: "Und die Tänze, mit denen sie kommunizieren, kannte ich auch nicht."

Dann folgt eine unangenehme Gesprächspause, weil keiner mehr Bescheid weiß.

Person 3 rettet die Lage: "Ich frage mich manchmal, ob wir beim Tanzen kommunizieren! Manchmal kommt es mir so vor, wenn ich Salsa tanze."

Person 2: "Oh, du tanzt auch Salsa?"

Die Regelmäßigkeit, die wir in funktionierenden Gesprächen beobachten können, ist, dass eine gemeinsame Beobachtung (das Gespräch) geteilt wird, das Thema dann ausgeschöpft wird und dann ein neues Thema aufkommt, das zu Geschichten oder geteilten Erlebnissen usw. führt. Auch hier ist das „Turn Taking“ wichtig, also die Signale, die uns sagen, dass wir an der Reihe sind.

Beim Mansplaining, dem schlechten Tag und den Lieblingsthema-Monologen vergisst der Sprecher die Regeln des „Turn Taking“ und das Gegenüber kann wenig dagegen tun, wenn es nicht unhöflich sein möchte. Es kann jedoch hilfreich sein, sich die oben genannten Regeln in Gesprächen bewusst zu machen und das Gegenüber zu einem anderen Zeitpunkt darauf aufmerksam zu machen, wenn so etwas häufig vorkommt und einem das Gegenüber etwas bedeutet.

Die folgenden Fragen können für Sie hilfreich sein, um zu überprüfen, ob Ihre alltäglichen Gespräche von allen Gesprächspartnern anerkennend und bestätigend wahrgenommen werden:

- Wie lange sind unsere Gesprächspausen?

- Woher wissen wir, wann wir „dran“ sind, etwas zu sagen?

- Wie wählen wir Themen aus?

- Wie fühlen wir uns bei unseren Themen?

- Wie ist es, wenn uns Gespräche gelingen?

- Wann hatten wir das letzte Mal ein richtig gutes Gespräch?

- Wer hat was getan oder gesagt?

- Wann war es vielleicht nicht so gut?

- Was könnten wir beim nächsten Mal anders machen?

Ich hoffe, Sie fanden diesen kleinen Ausflug in die Wissenschaft der Konversation hilfreich und nützlich! Wenn Sie mehr diskutieren, mehr über unsere Kurse erfahren und Erkenntnisse aus Ihrer Gesprächs- und Coachingpraxis teilen möchten, warum nehmen Sie dann nicht an einem unserer kostenlosen Meetups und Austauschprogramme teil?

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