Validierung im Coaching

Eine Freundin hatte eine schreckliche Erfahrung mit ihrer Familie. Sie hatten ihre Gefühle verletzt und anderen Schaden angerichtet. Da dies jedoch von ihrer Seite aus gut gemeint war, beschuldigten sie meine Freundin am Ende, „überempfindlich“ und „undankbar“ zu sein. Sie können sich vorstellen, wie schrecklich sich meine Freundin fühlte. Nicht nur waren ihre Gefühle verletzt, sondern die „Täter“ weigerten sich auch anzuerkennen, dass sie das Recht hatte, so zu fühlen, wie sie sich fühlte. Kommt Ihnen das bekannt vor? Ich denke, wir alle erleben ab und zu solche Szenarien.

Was meine Freundin in dieser Situation brauchte, war eine Bestätigung ihrer Gefühle, so wie wir alle. Als soziale Wesen sind wir auf andere angewiesen, damit wir uns sicher und umsorgt fühlen. „Aber sind wir nicht für unsere eigenen Gefühle verantwortlich?“, höre ich Sie sagen, insbesondere wenn Sie in eine individualistische Weltanschauung hineingezogen wurden, die Handlungsfähigkeit und Unabhängigkeit bevorzugt. Meiner Ansicht nach sind wir eher wie Rehe oder Pferde, die eine Gemeinschaft, einen Stamm, eine Herde brauchen. Würden Sie ein Reh dafür kritisieren, dass es sich hilflos fühlt, wenn es seine Herde verliert? Nein.

Zwei Narrative machten es meiner Freundin schwer: a) Ihr wurde gesagt, dass sie kein Recht habe, so zu fühlen, wie sie sich fühlte. b) Sie sollte ihre Gefühle unter Kontrolle haben und sich nicht durch die mangelnde Anerkennung ihrer Familie verletzt fühlen.

Ich sage: *füge dein Lieblingsschimpfwort ein* Diese Narrative sind so wenig hilfreich!

Stellen Sie sich vor, Sie hören eine solche Geschichte beim Coaching, und das werden Sie wahrscheinlich auch. Vorgesetzte verletzen die Gefühle von Mitarbeitern, Kollegen verletzen sich gegenseitig, Untergebene verletzen Vorgesetzte und der Schmerz wird nicht immer erkannt. In der Unternehmensführung wird oft behauptet, das Zeigen von Emotionen sei „schwach“ oder „unangemessen“, was diese Dynamik noch verstärkt: Verletzungen werden nicht anerkannt, Groll baut sich auf, Beziehungen werden zerstört und Menschen ziehen unglückliche Schlüsse über die Identität der anderen, was wiederum dazu führt, dass sie aufhören, einander zuzuhören, und der Kreis beginnt wieder von vorne.

Was können Sie als Coach hilfreich tun?

Erkennen Sie die Verletzungen an. Selbst eine kleine Selbstauskunft darüber, dass Sie genauso fühlen würden, kann helfen. Alles, was kommuniziert: „Natürlich fühlen Sie sich so!“. Wenn Sie den Menschen klarmachen, dass sie ein Recht darauf haben, so zu fühlen, wie sie sich fühlen, können sie sich wieder als „normale“ Menschen in den Stamm einreihen.

Fragen Sie nach dem, was der Klient möchte.

Vielleicht reicht dem Klienten die Anerkennung bereits. Vielleicht möchte er planen, wie er das Problem bei der anderen Person ansprechen kann. Vielleicht wollen sie einfach nur mit dem Geschehenen allein klarkommen, wenn sie zum Beispiel keine Hoffnung auf Verständnis bei der anderen Person sehen.

Coachen Sie sie diesbezüglich.

Hilfreich kann es sein, sie zu fragen, was sie über die Situation denken würden, wenn sie einem Freund passiert wäre. Oder sie bitten den Klienten, über Umgebungen nachzudenken, in denen er sich bestätigt fühlt und sicher verletzlich sein kann. Wenn jemandes Gefühle verletzt sind, kann es auch sein, dass er starke Gefühle für etwas hat. Wenn ihm zum Beispiel seine Ideen „gestohlen“ wurden, könnte ihm Fairness sehr am Herzen liegen. Oder wenn jemand ihn in der Öffentlichkeit herabwürdigt, könnte ihm Freundlichkeit und Mitgefühl sehr am Herzen liegen.

Fragen Sie, was sich für ihn ergibt.

Vielleicht kann er aus der Erfahrung etwas lernen und möchte dieses Wissen für die Zukunft nutzen. Es kann aber auch sein, dass er aus der Erfahrung nichts gelernt hat und es einfach eine *setze hier deinen Lieblings-Schimpfwort ein* Sache war, die passiert ist. Es ist wichtig, dass wir nicht davon ausgehen, dass wir etwas daraus lernen können.

Ich möchte Sie einladen, Ihre Freunde, Kollegen und Kunden zu unterstützen, indem Sie ihnen mitteilen, dass sie auch dann noch Teil der „Herde“ bleiben, wenn ihre Gefühle verletzt sind, und dass es in Ordnung ist, dazugehören zu wollen (auch hier gehe ich nicht davon aus, dass das jeder möchte, sondern nur, dass es in Ordnung ist, wenn Sie dazugehören).

Wenn Sie diese oder andere Themen rund um Coaching oder Praxis besprechen, mehr über unsere Kurse erfahren, einen Fall vortragen oder einfach nur mit uns abhängen möchten, warum nehmen Sie dann nicht an einem unserer kostenlosen Meetups und Austauschprogramme teil?

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